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(Kommentar vom 27.12.12)

Liebe Plurabelle,

wir haben Wind von deinem Hilferuf bezüglich „Die Leere ist zum Füllen da“ bekommen. Ja, du hast richtig gelesen: Wir. – An dieser Kritik haben mehrere Leute mitgewirkt. Aber Achtung! Darunter befinden sich erbarmungslose Kritiker.
(Gelesen wurde das Buch schon vor einigen Tagen - Cover und Klappentext waren da noch anders.)

TITEL
Der Titel sagt nichts und alles. Man kann viel hineininterpretieren, bleibt aber dennoch ratlos bezüglich des Inhalts der Geschichte. Allerdings ist die tiefsinnige Wirkung abhängig vom Gemüt des Lesers und wie dieser „Leere“ empfindet. So kann unter Umständen eine unpassende, ungewollte Interpretation ausgelöst werden.

COVER
Das Bild lässt einen dramatischen Text vermuten. Es passt zum Titel, jedoch nicht zum Klappentext (laut diesem geht es um Weihnachten). Das Bild vermittelt einen Eindruck von verlorener Liebe im großen Romeo-und-Julia-Stil, Selbstmord inklusive.

KLAPPENTEXT
Die kurzen Sätze klingen hart, passend zur „Härte“ des Alleinseins. Durch den Hinweis auf das Waisendasein scheint der Text um Mitleid zu betteln.
Inhaltlich klingt er in sich abgeschlossen, was nicht unbedingt neugierig auf die Geschichte macht.
Grammatikalisch stört das fehlende Komma zwischen „hofft“ und „das“ und ein falscher Bezug: „Aber jeder eine Familie.“ Das Aber gehört an dieser Stelle nicht rein.
Verbesserungsvorschlag: „Jeder hatte eine Familie… ich aber nicht.“

GESTALTUNG
Die Innengestaltung ist einfach, aber passend. Das Schriftbild ist angenehm (Größe der Schrift sowie Einrückungen und Absätze, die den Text schön strukturieren).

INHALT
Der Launen-Umschwung der Bedienung im Café ist nicht ganz durchdacht: Bei der Bestellung ist sie freundlich und lächelt sogar. Doch sobald herauskommt, dass der Gast nicht genug Geld bei sich hat, wird der Blick „hasserfüllt“. Dass sie nicht begeistert ist und den Kuchen wieder wegnimmt, ist klar. Doch der Gast trug schon davor abgetragene Sachen, war also genauso ein „Schmutzfleck im Café“. Würde die Bedienung dem Gast von Anfang an abfällige oder misstrauische Blicke zuwerfen, wäre die Situation logischer.
Mal davon abgesehen, dass die Bedienung den Gast sicher nicht gleich aus tiefstem Herzen hassen, sondern eher verachten wird.

Ebenfalls undurchdacht ist das Verhalten des jungen Mannes, der sie einfach so mit zu sich nach Hause nimmt. Und gleichermaßen das Verhalten der Familienangehörigen, die sich darüber kein bisschen wundern.
Eine kleine Frage mit darauffolgender Erklärung von Seiten des Jungen würde die Sache klären.

Des Weiteren hat man beim Lesen ein kleines Problem mit der zeitlichen Einordnung. Du schreibst von DM, also spielt die Geschichte schon einmal vor 2002. Um 2000 herum trugen Frauen aber schon Hosen und keine „Kleidchen und Röckchen“. Dann erwähnst du den neuen HondaS800, ein Auto von 1967. Somit ist die Zeitfrage geklärt.
Jedoch werden alle Leser, die keine Autokenner sind, diesen versteckten Hinweis übersehen. Für diese Gruppe Leser sollte ein weiterer Hinweis kommen, der allerdings von der Allgemeinheit verstanden wird.

Du arbeitest mit sehr klischeehaften Darstellungen deiner Personen: armes Waisenmädchen, hochnäsige Wohlhabende, schnippische Kellnerin und ein tapferer Jüngling, der das Aschenputtel rettet. Das ist typisch für Märchen, wie du eines geschrieben hast, aber nicht jedermanns Sache.

RECHTSCHREIBUNG/ GRAMMATIK
- Maßeinheiten werden, vor allem in der wörtlichen Rede, ausgeschrieben.
Konkret: „Es kostet aber vier Mark“ statt „Es kostet aber vier DM“.

Die runden Preise irritieren übrigens, denn schon in den 60’er Jahren waren die Preise wohl so gestaltet, dass man gut ein Trinkgeld drauf packen kann.

- An der Kommasetzung musst du noch arbeiten, es fehlen sehr viele.
- Es passiert dir oft, dass du Wörter falsch benutzt oder an die falsche Stelle setzt. Dadurch weisen sie falsche Bezüge auf (siehe „Stil“).

STIL
Du versuchst, dich gehoben auszudrücken und die tiefen Emotionen, klischeehaft, wie es sich für ein Märchen gehört, rüberzubringen. Dies wird leider durch die schon erwähnten falschen Bezüge gestört. Mit dem Eintreffen im Waisenhaus wird die Sprache etwas holpriger, die Geschichte nicht mehr so rund. Dadurch geht die Nachvollziehbarkeit leider etwas verloren..

ANDERES:
Unter anderem durch die erwähnten falschen Bezüge treten einige Unstimmigkeiten auf.

Seite 5:
- "Die Flocken bedeckten schnell Straßen und Dächer. Alles wurde in eine einzelne Farbe getaucht. Ich blickte aus dem Fenster, sah ihnen zu ..." ("Ihnen" soll sich auf die Flocken beziehen, verweist aber völlig falsch auf "einzelne Farbe".)
- "sagte eine weibliche Stimme zu mir und ich drehte mich zu ihr um. Ihre Haare waren ..." (Die Haare der Stimme?)
- „alles wurde in eine einzelne Farbe getaucht“ -> „...in eine einzige Farbe“
- „Ich rutschte näher heran…“ Zu dem Zeitpunkt ist noch nicht klar, dass sie am Fenster auf einem Stuhl oder einer Bank sitzt. Daher kann man sich das Rutschen nicht bildlich vorstellen.
- „…um ihre Augen befanden sich dunklere Farben“ Das Wort „befinden“ stört den Satz. Schreib es einfach hin, wenn sie Augenringe etc. hat.
- „Ich sog Luft in meine Lunge“ Wohin soll sie die Luft denn sonst saugen? Ein einfaches „Ich atmete tief ein“ genügt.

Seite 6:
- "Einige Flocken wurden zur Scheibe gestoßen und blieben an ihr haften. Ich lächelte und berührte sie an der Stelle. Das Glas war kalt. Im nächsten Moment wurde sie vom Wind weggerissen ..." (Sie? Die Flocke oder die Scheibe? Es war doch vorher von MEHREREN Flocken die Rede.)
- „Mit meinem Hintern rutschte ich …“ Hier ist das Rutschen detailliert erläutert, aber das kommt zu spät, da man ja JETZT schon weiß, wie es im Café aussieht. Die Beschreibung gehört an die erste Rutsch-Stelle. Das Wort „Hintern“ passt nicht ganz zum übrigen Stil.
- „Der Schnee wurde … voller“ Besser: „Das Schneetreiben wurde dichter.“
- „Die Flocken wurden zur Scheibe gestoßen.“ Von wem? Wer stößt denn Schneeflocken?
- „Einen Geldbeutel besaß ich nicht.“ Hier übertreibst du das Klischee etwas. Und warum schaut sie nicht vorher in die Speisekarte? Arme Mädchen wägen normalerweise sorgsam ab, wofür sie ihr Geld ausgeben und hoffen nicht, dass ihnen in einer kapitalistischen Wirtschaft etwas geschenkt wird. Gerade arme Menschen wissen so etwas doch am besten.

Seite 7:
- „Allein mein Aussehen sagte doch schon alles.“ Auch in Waisenhäusern laufen die Kinder nicht rum wie Obdachlose. Abgesehen davon erkennt man am Aussehen eines Menschen nicht, wie viel Geld er dabei hat.
- Die Beschreibung des Cafés ist nicht ganz nachvollziehbar. Sind die dunklen Flecken an der Decke Schimmel? Wenn ja, dann wird wohl auch der Rest des Cafés nicht so toll sein, was sich aber mit der „anschaulichen Theke“ beißt. Oder sind es die „breitschirmigen Lampen“? Unter „breitschirmig“ kann man sich übrigens nicht viel vorstellen.

- Seite 8:
- "Ich seufzte und blieb draußen auf der weißen Straße stehen. Er war mittlerweile so hoch, ..." Er? Der Schnee! Aber das fehlt vollkommen.
- „Meine Hände entfernten den Pappdeckel“. In den 60’ern wurden Getränke noch in Tassen serviert, nicht so wie heute.
- „…genoss den Schutz des Schirms, DEN ihr Begleiter ihr über den Kopf hielt“
- „Der Mantel war am Kragen pelzig“ Schimmel? Es heißt „pelzbesetzt“.
- „Der Mantel… verlief in einem Dunkelbraun über ihre Knie“ ist eine merkwürdige Formulierung, die den Lesefluss stört. Besser, du fasst den Mantel in einem Satz zusammen: „Ihr Mantel war pelzbesetzt, dunkelbraun und knielang.“

Seite 9:
- „…sodass bei meiner Danksagung….“ Danksagung sagt man bei goldenen Hochzeiten oder in Zeitungen, der Begriff passt an der Stelle nicht recht.
- „…herüberkommt…“ ist ein umgangssprachlicher Begriff, der nicht zum Sprachstil passt
- „…setzte ich mich auf das Bett und bemerkte, wie hell der dunkle Wald durch den Schnee war“. Da ist ein Widerspruch: Wenn der Wald hell ist, wie kann er dann dunkel sein? Ein Hinweis, dass sie aus dem Fenster sieht, fehlt.
- Dreimalige Wiederholung vom Freuen: Zweimal „erfreut“ und ein freudiges Grinsen.

Seite 10:
- nicht protzig, sondern patzig. Als "protzig" bezeichnet man etwas übertrieben Nobles, "patzig" hingegen ist beispielsweise Mürrigkeit.
- „Sie setzte sich auf und trat zu mir ans Fenster“. Hier bist du durcheinander gekommen mit dem Aufenthaltsort der Personen. Erst sitzt die Protagonistin auf dem Bett, Olivia kommt herein und setzt sich dazu. Dann STEHT Olivia auf und geht zur Protagonistin ans Fenster. Da ist ein Denkfehler drin.
- „…wenn jeder zum Fest der Liebe ihre Lichterketten…“ SEINE Lichterketten
- „Es war ein atemberaubender Anblick, wie fast jeden Abend.“ Der einzige Abend, an dem der Anblick nicht atemberaubend ist, ist wohl bei einem Stromausfall. Das „fast“ kann daher gestrichen werden.
- „… dass ihr zu dritt zusammen ESST…“

Seite 11:
- „…wenn es verletzlich … klang“ verletzlich = verletzend
- „…über seine Erfahrungen… anzugeben“ MIT seinen Erfahrungen anzugeben
- „Grund:“ Hier wurde kein ganzer Satz gebildet, was nicht zum Sprachstil passt. Besser: „Der Grund dafür ist,…“

- Seite 12:
"Mir kam eine Frau mit einem kleinen Mädchen entgegen. Sie war ungefähr fünf Jahre alt." (Das liest sich sehr sonderlich, denn das "sie" bezieht sich auf die Frau. Und die ist gewiss nicht fünf Jahre alt.)
- "Auf dem Tisch griff ich nach dem Becher und schob ihn entmutigend hin und her." Wen will sie denn entmutigen? Den Becher?
- Der Grund, warum Sarah noch nie in einer Pflegefamilie war, ist, dass sie unfreundlich ist und nie lächelt. ABER: Bis zu dieser Stelle wirkt sie sehr freundlich und hat auch schon ein paarmal gelächelt!
- „…sagte meine Erzieherin Bescheid…“ MEINER Erzieherin. Aber dass sie an Weihnachten im Heim bleibt, ist doch nicht ungewöhnlich.
- „…sah zu, wie Eltern die fünfjährige Mia adoptierten“. Adoption ist ein langwieriger Prozess, der mit viel Bürokratie verbunden ist. Was Sarah beobachtet, ist wohl, wie Eltern die Mia abholten.
- Sie lief DEN Bürgersteig entlang, stopfte die Hände in die TASCHEN und zog den Kragen bis übers Kinn und nicht andersrum.
- „Wenn es nicht so eisig GEWESEN WÄRE, WÄRE ich den ganzen Tag spazieren GEGANGEN.“
- „…saß eigentlich mitten auf einem Ozean“. Wenn die Protagonistin nicht auf Wasser laufen kann, heißt es „IN einem Ozean“.
- „…sobald ich meine Achtzehn erreicht hatte“ Besser: „meinen achtzehnten Geburtstag“ oder „meine achtzehn Jahre“
- „…schmiss sie ihn mir auf die Brust. Ich … wischte die Reste aus meinem Gesicht.“ Schmeißen ist ein umgangssprachliches Wort und passt deshalb schlecht. Nicht „auf die Brust“, sondern „gegen die Brust“. Und dann sollte sie sich logischerweise den Schnee auch von der Brust abklopfen und nicht aus dem Gesicht wischen.

Seite 13:
- „…wusch mir den Schnee“. Schnee wird gewischt, nicht gewaschen. Und es muss sich wohl um eine extrem hartnäckige Sorte Schnee handeln: Erst wischt Sarah selbst die Reste aus dem Gesicht. Dann wischt die Frau Schnee von der Mütze. Und dann putzt sie noch mal den Rest weg.
- „… dass jemand aus dessen Familie…“ Aus wessen Familie? Also: „… dass jemand aus einer solchen Familie…“
- „…mich in ihnen zu täuschen.“ Muss sein: „… mich in ihnen GETÄUSCHT zu HABEN.“
- „Aber der glitzernde Schmuck und die exakte Schminke bedeutete die Wahrheit.“ Was ist denn exakte Schminke? Angebot: „Aber am glitzernden Schmuck erkannte ich, dass ich nicht irrte.“
- „… Blicke mich von oben beschossen…“ Besser: „…Blicke mich von oben treffen würden…“
- „schnell zückte ich…“ Aufgrund der Formulierung erwartet man ein Taschenmesser oder ähnliches, stattdessen ist es ein Glückbringer, den sie wohl eher „aus der Tasche zog“, statt zückt.
- Wenn das Pferdchen ihr bisher immer Glück gebracht hat, wie du hier behauptest, darfst du ihr vorangegangenes Leben nicht als so extrem unglücklich beschreiben. Sonst widerspricht sich das.
Seite 14:
- „Dann wank die Frau mir zu…“ Präteritum von winken heißt winkte.
- „Wieso durfte ich NICHT AUCH so glücklich sein…“

Seite 15
- Sie fällt hin und reibt sich den Kopf. Also ist sie mit dem Kopf aufgeschlagen? Normalerweise stützt man sich beim Fallen mit den Händen ab.
- Der junge Mann „kniet“ sich zu ihr. In den Schnee, der so hoch war, dass ihre Stiefel darin versanken. Sicher beugt er sich zu ihr hinunter.
- „Wieder einer dieser Adligen“. Adel bedeutet erstens nicht unbedingt Reichtum und war zweitens in den 60’ern nicht so verbreitet, dass er permanent auf der Straße rumläuft.
- „…wechselte ständig den Blick von seinem eigentlichen Weg und zu mir“. Der Satz klingt unbeholfen. Vorschlag: „Er half mir auf, wobei er mich kaum anschaute. Er schien es sehr eilig zu haben.“
- „Eine Familie gab den Kindern den Ton an.“ Wenn, dann sind es wohl die Eltern, die den Ton angeben. Diese Formulierung ist in Bezug auf Erziehung unglücklich gewählt.
Vorschlag: „Eine Familie vermittelte den Kindern ihre Umgangsformen.“

Seite 16:
- „Ohne eine Familie konnte man sich nicht füllen lassen, da … (fehlt)… die Flüssigkeit.“ Der Versuch, einen Bezug zum Titel herzustellen, ist gut. Jedoch denkt man unweigerlich ans Abfüllen mit Alkohol, oder zumindest daran, mit welcher Flüssigkeit die Familie denjenigen wohl füllt.
- „Allein schon die Kosten… WAREN bemerkenswert.“ Kosten sind eigentlich nie bemerkenswert, da jeder versucht, diese zu vermeiden.
- „Ich hingegen musste drei Tage betteln, um mir Schokokuchen leisten zu können.“ Für das Image eines Waisenhauses ist es nicht besonders förderlich, wenn die Kinder betteln gehen. Zumal Schokokuchen jetzt wirklich nicht zu den lebenswichtigen Nahrungsmitteln gehört.
- „Mein Glück war, DASS es offen hatte und noch ziemlich viele Leute das Cafe besetzten.“ In der ersten Satzhälfte ist nicht klar, wer „es“ ist. Und die Leute „besetzen“ (vermutlich) nicht das Café (mit Apostroph!), sondern sie sitzen im Café. Vorschlag: „Mein Glück war, dass das Café offen hatte und gut besucht war.“
- Es ist nicht die „Bedienstete“, sondern die „Bedienung“, die die Bestellung aufnimmt.

Seite 17
- Die Szene mit dem halben Kuchen ist unglaubwürdig. Es steht einer Kellnerin nicht zu, irgendwelche Spielchen mit einem Gast zu treiben. Entweder sie serviert den Kuchen, oder sie lässt es. Aber sie bringt kein halbes Stück, lacht vergnügt und blickt spottend. Da könnte sie Ärger mit ihrer Chefin bekommen.
- „Allerdings war er nur zur Hälfte geschnitten“ sollte besser heißen „Allerdings war es nur ein halbes Stück.“ Bei kleinen Kindern schneidet man das Fleisch auf dem Teller, damit sie es mit der Gabel essen können. Da kann man formulieren „es war nur zur Hälfte geschnitten.“ Aber die Kellnerin hat wohl kaum aus dem Kuchen Bröckchen gemacht.
- „…ließ mich ins Ledersofa SINKEN“, nicht „versinken“.

Seite 18
- Sie bricht ein Stück von ihrem Kuchen ab und isst es. Dabei hält sie sich die Hand vor die Stirn (warum nicht vor die Augen?), damit sie niemand weinen sieht. Aber dann: „Nach wenigen Sekunden…“ Da hat sie aber vorher extrem schnell gegessen. Und wie genau sie da beim Essen über/unter dem Tisch bzw. auf dem Sofa hängt, wenn sie zuerst die Schuhe ihres Gegenübers sieht, wird auch nicht klar.
- „Ich spaltete meine Finger…“ Das klingt, als würde sie mit einer Axt auf ihre Finger hauen. Vorschlag: „Ich schaute durch meine Finger…“

Seite 19
- „…tauchte die Hälfte meines Gesichtes in meinen Jackenkragen“. Sie hat also im Café noch die Jacke an? Ist da nicht geheizt? Besser: „…versteckte mein Gesicht …“
- Woher weiß der junge Mann, dass da von Anfang an nur ein halbes Stück Kuchen auf dem Teller war? Sie hat doch schon ein Stück davon abgebrochen und gegessen. Woher weiß er, wie viel sie gegessen hat?
- „…die zwei Damen WARFEN…

Sete 20
- „Schenken? So etwas wie ein Geschenk?“ Äh, ja. Schenken. Wie ein Geschenk. Schenken eben. Und auf einmal weiß Sarah auch, dass man nur dann etwas geschenkt bekommt, wenn einen jemand mag. Und nicht, wenn man in einem Café sitzt und zu wenig Geld für den Kuchen hat.
- „Ohne eine weitere Mimik zu verzerren…“ Besser: „Ohne eine Miene zu verziehen…“ und dann kann man in der Folge das „ausdruckslos“ weglassen, weil es ja dasselbe aussagt.
- „strich ich mir VERSCHÄMT den Krümel…“
- „Er stand auf und lief neben mich“ Besser: „…trat neben mich“.

Seite 21:
- „Ich landete danach am Bahnhof.“ Klingt so zusammenhanglos. Warum nicht: „Wir gingen zum Bahnhof.“ Oder „Er führte mich zum Bahnhof.“ Und: „Er war ständig in Gedanken, die ernst zu sein schienen.“ Worüber denkt er denn nach? Es wirkt unglaubwürdig, dass sie sich von ihm durch die Stadt zerren lässt und mit ihm Zug fährt, ohne zu wissen, wo es hingeht, ja sogar ganz ohne mit ihm zu sprechen. Vielleicht ist er ein Triebtäter?
- „…öffnete mit einem eigenen Schlüssel…“ Warum wird so betont, dass es sein eigener Schlüssel ist, und woher weiß sie das?

Seite 22:
- „…wie er meine Jacke von mir nahm.“ Besser: „…wie er mir die Jacke abnahm/auszog.“
- „…zwei alte Leute“ Klingt nicht sehr nett. Vermutlich sollen es die Großeltern sein? Dann besser: „ein älteres Paar.“
- „…eine gleichaltrige junge Frau“. Gleichaltrig zu wem? Zu dem jungen Mann. Da muss man ja richtig nachdenken, um die Familienverhältnisse zu verstehen. Die gleichaltrige junge Frau ist die Schwester der Mutter des Kindes? Und der junge Mann ein Bruder zu den beiden Schwestern? Also der Onkel der kleinen Klara?

Seite 23
- „Das Lachen der glücklichen Familie überfüllte mein leeres Glas.“ Soll sich wieder auf den Titel beziehen, ist aber etwas unglücklich formuliert. Vorschlag: „Das Lachen der glücklichen Familie füllte die Leere in mir.“ Oder: „Die Freude, im Kreise dieser glücklichen Familie sein zu dürfen, füllte die Leere in mir.“

Aus deiner letzten Anmerkung hier geht hervor, dass diese Geschichte wahrhaftig so geschehen ist. Jedoch wirkt sie eher wie ein (zu schönes) Märchen. Die Figuren erscheinen zu oberflächlich, ihr Verhalten nicht passend (Sarah selbst, die so naiv ist zu glauben, ihr würde ein Stück Kuchen geschenkt werden. Ihr "Retter", der kein einziges Wort mit ihr redet, während sie durch die halbe Stadt gondeln. Die Bedienung, die schnippisch halbe Kuchen serviert. Die Familie, die nicht nachfragt, warum ein völlig fremdes, verlottertes Mädchen in ihrem Wohnzimmer auftaucht.)
Wie kann es sein, dass eine wahre Geschichte so konstruiert wirkt?

Es grüßen dich,
die kritischen Augen einiger sehr kritischer Leser.

Warum ausgerechnet eine Aussage von Konfuzius für das 50 . Wortspiel zum Thema erhoben wurde? Nämlich:

"Zwecklos ist es, über Dinge, die geschehen sind, zu reden. Zwecklos ist es, bei Dingen, die im Laufen sind, zu mahnen. Zwecklos ist es, zu tadeln, was vergangen ist." (Konfuzius)

Aber gut was soll man daran herum nörgeln, da der Wettbewerb nun mal am Laufen ist. Wenn er aber gelaufen ist, ist es einfacher dieses 50. Wortspiel zu vergessen, als auch nur eine Silbe darüber zu verlieren, womit sich die ganze Angelegenheit tadellos erledigt hätte.

:-o

Zwecklos ist es demnach auch, hier irgendwelche Bücher mit erhobenem Zeigefinger (oder gar tadelnd) zu kommentieren.
Sie sind nun mal ganz einfach passiert.
xD

Für sich oder für andere schreiben? - Für andere schreiben heißt hier wohl für Bookrix schreiben. Vielleicht ein ziemlich undankbares Geschäft. Gerät nämlich der Text zu lang, dann wird er kaum vollständig oder gar nicht gelesen. Damit ist aber ein Wettbewerb nur über Beziehungen zu gewinnen.

Book :-o Rix-Kurzgeschichten-"BÜ xD CH xD ER"
unter fünfzehn Seiten
basieren in aller Regel auf sieben "produktiven" Seiten
oder weniger, haben somit bessere Chancen gelesen zu werden, um folglich einen Wettbewerb gewinnen zu können. Aber auch nur möglicherweise! Es gibt sie nämlich auch auf Bookrix: Die Publikumsfavoriten - also die mit den vielen "Freundschaften".

XYZ ist gerade online
Herzen: (12222) ;-)

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Meine Freunde:
777 (alle :-/ ansehen)

Ja, ja, die Sieben! Sie ist böse und lieb zugleich. Lieb ist sie, weil sieben Bookrix-Seiten in der Flut von Bookrix-Büchern von Bookrix- Usern gerne mal überflogen oder gerade mal so eben gelesen werden. Böse ist sie aber, weil es über sie hinaus quantitativ schwierig wird, was Bücher und deren Leserakzeptanz auf Bookrix betrifft.

Weshalb dieser Kommentar? - Weil man sich bei jedem Bookrix-Wettbewerb des hier verfaßten Gesetzes bewußt sein sollte, um nicht enttäuscht zu werden. Vielleicht ist es doch besser (falls es motivativ gelingt), man schreibt erst mal für sich: Wie man will, über was man will und soviel man will! Das Schreibergebnis dürfte dann wohl auch authentischer sein.

Ob sich solchermaßen entstandene Bücher dann aber noch einem Wettbewerb zuführen lassen, sei dahingestellt. Eines steht aber fest: Wettbewerbe vermögen einerseits zum Schreiben motivieren, hinterher dürften sie aber in so manchen Fällen - jenachdem - für die Ehrgeizigeren unter den Wettbewerbern den mehr oder weniger großen Katzenjammer zur Folge gehabt haben.

Was folgt hieraus? - So einiges und auch das Folgende:

Fasse dich kurz, nimm Rüchsicht auf Lesende.

http://www.darc.de/typo3temp/pics/36fb09ab81.jpg

http://www.buddelbini.de/gfx/blechschilder/hires/schild-fasse-dich-kurz-telefon.jpg

Oder eben:

Mach Dein Ding!

http://sphotos-a.xx.fbcdn.net/hphotos-ash4/s720x720/486726_543190865699470_2055258218_n.jpg

xD :-X xD

Der Dschauli

Thema: "Ein Blick in die Welt beweist, dass Horror nichts anderes ist als Realität!" (Alfred Hitchcock)

Teilnehmer: FABIANA & GARLIN

http://www.bookrix.de/-fabiana & http://www.bookrix.de/-garlin

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Fabiana FABULUS - Episoden der Menschlichkeit

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keine Antwort

Der Zustand der Welt, der Zustand in der Welt ... Die Welt, die realer ist, als es je ein Horrorfilm sein könnte ...

Der Dreh- und Angelpunkt des Buches, aus meiner Sicht:
„Wie willst du SEHEN, wenn du die Augen VERSCHLIEßT?
Wie willst du ERKENNEN, wenn du nicht SIEHST?
Wie willst du BEGREIFEN, wenn du nichts ERKENNST?
Wie willst du etwas VERÄNDERN, wenn du nichts BEGREIFST?“

Eine Antwort auf diese Fragen bietet die Autorin nicht. Vielmehr dokumentiert sie Beispiele menschlichen Handelns und reiht sie aneinander. So wie es medial tagtäglich passiert, so dass wir keine Empathie mehr mit den Opfern empfinden wollen, empfinden können. Der Tod des eigenes Haustieres rührt uns mehr als die Toten im Fernsehen?

Die entscheidende Frage, die die Autorin in dieser Deutlichkeit nicht stellt, könnte so lauten:
*Und wenn du begriffen hast, WARUM tust du dann nichts?*.
Zu lesen ist diese Antwort:
„Weil mich all diese Meldungen lähmten.
Ich bin eben auch nur ... ein Mensch.“
Das ist zwar nicht befriedigend, dennoch verständlich und deshalb (für mich) legitim.

Das Thema "Ein Blick in die Welt beweist, dass Horror nichts anderes ist als Realität!" (Alfred Hitchcock) ist sowohl sprachlich, als auch inhaltlich sehr gut umgesetzt. Reale politische Ereignisse in eine fiktive Geschichte zu „verpacken“, ist eine gute Idee und die Autorin bringt dem Leser den Horror der Realität sehr nahe ... Bis an die eigene Schmerzgrenze - wegen der Beschreibungen, des Nichts-Weglassens, des Nichts-Beschönigen ...

Kleiner Kritikpunkt: Kommata und Zeichensetzung könnten den Text mehr pointieren, da auch dies stilistische Mittel sind.

Alles in allem: vier Punkte von Rudi ;-)

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Bert Rieser - Die zweite Nummer

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Irritation

Mich lässt dieser Beitrag zur Schreibarena etwas hilflos zurück ... Ziemlich schnell ist klar, dass die Geschichte aus Filmen zusammen „geschustert“ wurde. Diese Idee finde ich gut, wenn auch die Geschichte selbst (für mich) chaotisch und wirr daherkommt. Nun ja ... eine Hommage an „Hitch“ oder der Versuch dessen?

Etwas zufriedener las ich den anschließenden Teil. Die Informationen über das Amerika zu Hitchcocks Zeiten und der Umgang mit der Realität im Film seinerzeit, die Verlogenheit, die damit einherging – ein interessanter Bogen, den der Autor da schlägt ... bis in heutige Zeiten ... Der „Medienfilter“, den wir alle aufhaben, der uns täglich immer wieder aufgesetzt wird, sowohl von den privaten Sendern, als auch von den öffentlich-rechtlichen ... Die Grenzen sind fließend ... der Filter sitzt ... und bringt uns die Realität jeden Tag ins Haus, so dass keiner mehr hinsieht ... und nachdenkt sowieso nicht! Das (schlechte) Gewissen über die Gräuel der Welt wird dann pünktlich zu Weihnachten im Spendenmarathon beruhigt ... sowohl von den privaten Sendern, als auch von den öffentlich-rechtlichen ...

Die Auflösung des Rätsels empfinde ich persönlich als platt! Sorry ,-). Als hätte der Autor Angst, seine Arbeit, die durchaus dahintersteckt, könne der Leser nicht ausreichend würdigen. So wird dem Leser/dem Menschen die Lösung aufs Auge gedrückt, ob er will oder nicht ... Wie der „Medienfilter“, oder?

Lesenswert ist es, deshalb gibt es vier Punkte vom Rudi ;-)

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Angezettelt

Der Autor fragt berechtigt: „Was haben wir da angezettelt?“. Und notiert die ihn brennenden Fragen, (wahrscheinlich erst einmal) auf Zetteln. Kein Aspekt wird ausgelassen: Der Blumenhändler, Judas, Valentin selbst, Liebe als evolutionäres Mittel der Vermehrung und ... ja und die notwendige Selbstliebe ... Inflationär die Gedichte und Rosen an diesem Tag, in der verlogenen Pracht einer Maschinerie. Einhergehend mit Erwartungshaltungen, an seinen Liebsten, sich selbst? Besser man macht sich frei von derlei und denkt über den Sinn bzw. Unsinn solcher Daten nach, so wie der Autor es anregt.

Schreiben wir uns also selbst kleine Zettelchen zum Valentinstag! Das ist ein guter Anfang, um seinen Nächsten auch lieben zu können. Dann spüren wir (vielleicht) Resonanz und werden erhört ...

Gruß Rudi ;-)

BookRix - BookRix eBook-Styleguide

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Lob und Kritik

Das Buch ist optisch sehr ansprechend und weist auch inhaltlich sehr gut den Weg zur Erstellung eines Buches auf BookRix. Besonders die eingefügten Bilder, die den entsprechenden Text begleiten, machen diesen Ratgeber für den Ratsuchenden nachvollziehbar.

Dennoch zwei kleine Kritikpunkte:

Am 10.01.13 wurde im Community-Forum seitens BX bekannt gegeben, dass „... der interne Verkauf kostenpflichtiger Bücher auf BookRix ... [gestoppt wird] ... Konkret heißt dies, dass ab dem 14.01.2013 keine neuen Bücher mehr nur für den internen Verkauf auf BookRix sowie für den internen Kapitelverkauf auf BookRix eingestellt werden können.“

Im vorliegenden, am 20.12.12 erstellten Ratgeber ist jedoch dies zu lesen:

S. 18 / „... ob du das Buch nur auf BookRix verkaufen möchtest ...“

Dieser Satz sollte, um nicht Verwirrung zu stiften, im Buch gelöscht werden.

Und noch etwas, das wohl eher (persönlich) Geschmackssache ist, dennoch nicht unerwähnt bleiben soll:

Warum musste der Titel unbedingt englischsprachig sein? Gut, ein *Guide* ist ein Führer ... Dass man mit dieser Formulierung u.U. Schwierigkeiten hat, ist dem geschichtlich gebildeten Leser noch erklärbar. Aber was ist mit dem schönen deutschen Wort *Leitfaden*? Dies umso mehr, da BX den Leser ja auch grafisch wie an einem Faden durch die Bucherstellung führt. Nun, wie gesagt, Geschmackssache ...

Fazit: Kurz und prägnant, auch mit den wichtigen rechtlichen Hintergründen versehen, ist dies ein guter Leitfaden, den der Nutzer von BookRix verwenden kann.

Gruß Rudi ;-) – Maskottchen der Ratgeber-Gruppe

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BookRix - BookRix Marketing-Guide

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Interessant und hilfreich

Dieser Leitfaden bietet dem Leser und zukünftigen Selfpublisher-Autor eine Menge Ideen und Informationen, die zu beachten sind, um erfolgreich am Markt agieren zu können. So bekommt man eine gute Vorstellung dessen, was einen erwartet bzw. auf was man sich einlässt. Dieser Ratgeber ist quasi ein Entscheidungshelfer, und zwar in beide Richtungen: Starten oder es sein lassen ... Das ist gut so!

Der Hinweis, die anderen Autoren „nicht als Konkurrenten“ zu sehen, finde ich legitim. Wenn er auch ein wenig oberflächlich ist, da es sich ja bei den Autoren dennoch um Konkurrenten auf einem gemeinsamen Markt handelt, verstehe ich die Intention der Aussage, dass man u.U. der Hilfe der anderen bedarf und selbst sich auch einbringen sollte als Nutzer der Plattform.

Gruß Rudi ;-) – Maskottchen der Ratgeber-Gruppe

Das Geheimnis der Juwelenprinzessin

Sorry dass es so lange gedauert hat. Ich hatte sehr viel stress in der schule. Dafür jetzt ein extralanges kommi. Und wundere dich nicht, ich mache für dich alles sehr genau aber durcheinander :)

Der Titel ist sehr gut gewählt und macht neugierig. Auch das Cover ist sehr einfach gehalten und doch wunderschön. Ich denke, dass „das“ auf dem Cover ist absichtlich kleingeschrieben oder? :) Da teetrinkerin auch meine Cover gestaltet hat, kann ich ihr nochmal meine vollste Bewunderung aussprechen "den Hut zieh"
Super Arbeit!

Der Klappentext ist nicht zu lang und nicht zu kurz, erzählt aber nicht so viel über Fana. Ich würde einfach etwas mehr über das Mädchen und ihre „Aufgabe“ erzählen, das ist aber dir überlassen.

EINTRAG AUS DEM GEBURTSBUCH DER DSCHINS
Der Eintrag hat mich neugierig gemacht. Aber schreibt man Dschins nicht normalerweise mit zwei N? Oder ist das deine spezielle Schreibweise?
Mit dem Wort Solix kann ich bis jetzt noch nicht viel anfangen, wird aber wahrscheinlich später erklärt.
Ich würde einen Absatz machen, sodass auf der zweiten Seite wo diese Unterschrift steht, etwas mehr zu sehen ist. Sonst sieht das alles so leer aus. Ich denke du weißt was ich meine, oder?

ERSTES KAPITEL
…mitten auf dem Schulflur. (danach würde ich etwas mehr ihre Gefühle beschreiben. Wird es Fana heiß und kalt? Wie gedenkt sie mit der Situation umzugehen? Ruft sie sich Anweisungen von irgendjemanden ins Gedächtnis?)
Die Ich-Form ist meine persönliche Lieblingsform und ich muss sagen, dass du dich mit ihr nicht vertan hast. Sie liegt dir sehr gut und ich mag deinen Schreibstil :)
…wimmelte ich sie ab. (Also ich als beste Freundin würde mich nicht einfach so abwimmeln lassen. Denk noch mal drüber nach, ob du die Szene etwas dramatischer machen oder verlängern könntest)
…fauchte Ivy mich an. (ich denke wenn es ihr so schlecht geht wie beschrieben (oder eben nicht beschrieben) kann sie nur mit Mühe etwas herauswürgen aber auf keinen Fall fauchen. Ich hätte auch etwas mehr ihren Zustand beschrieben vielleicht blasses Gesicht, schwitzige Hände oder so was)
Hi Mum. (Ähm ja … Ivy geht es sehr schlecht (ich vermute sie wandelt sich i-wie) und ich würde meine Mutter nicht ganz gelassen mit „Hi Mum“ ansprechen. Oder würdest du es tun? Ich würde vielleicht Fanas Stimme etwas zittrig oder krampfhaft um Haltung bemüht oder so was klingen lassen. Das macht die Szene dramatischer, spannender und auch lockerer. Auch Fanas Gedanken könntest du miteinfließen lassen, ihre Panik und Aufregung, Selbstzweifel etc.)
Ivy verschränkte die Arme vor der Brust. (Fana sieht sie ja an, vermute ich mal. Wie ist ihr Zustand? Geht es ihr besser oder hat sie wieder etwas Farbe im Gesicht?)
…ließ sie sich mitziehen. (Krallt sie sich an Fana fest? Oder ist ihr anzusehen, wie froh sie über Fanas Hilfe ist? Etwas mehr beschreiben :)
Es gab Dschins … (ich würde davor einen Absatz machen. Oder Fana könnte an Ivy heruntersehen und seufzen oder so.)
…halb aus dem geöffneten Fenster. (wie sieht sie aus? Ist sie verschwitzt, sieht nervös aus oder so? Sie muss Ivy auch mal ansehen. Welchen Blick hat sie da?)
…erbrach sie sich in eine Tüte. (apropos erbrechen. Kann man sich das i-wie verkneifen wenn man von Fana mitgeschleift wird? ich denke, sie geht nicht zimperlich mit ihrer schwester um „nur ein nebengedanken von mir“)
…rief Mum und reichte ihr eine weitere Tüte. (Wie ruft Mum? klingt sie hektisch, besorgt etc.)

ZWISCHENFAZIT
Bis jetzt gefällt es mir sehr gut. Ich mag Fana mit ihrer seltsamen Beziehung zu Ivy, Ivy selbst die anscheinend eine Neigung zum schauspielern hat und allgemein deinen Schreibstil, in dem mir bis jetzt kaum Rechtschreibfehler aufgefallen sind. Der Anfang erinnert mich ein wenig an Rubinrot, weswegen es mir schwer fällt, nicht allzu oft an Gwendolyn zu denken. Aber na ja, weiter im Text.

…einen Fuß setzen durfte. (hat sie nicht schon darüber nachgedacht, heimlich hineinzugehen und etwas rumzuschnüffeln? solche gedanken oder auch gefühle lockern die stramme aufzählung etwas auf.)

FAZIT KAPITEL EINS
So. Ich bin mit dem ersten Kapitel durch und bei Seite 33 angelangt. Dein Schreibstil hat mich sehr angenehm überrascht. Er ist flüssig und ich denke mich in alle Szenen, wie bei einem guten Buch, hinein. Mr. Lennon erinnert mich an den Diener aus „Die Kinder des Dschinn“, der Großvater gefällt mir jetzt schon sehr gut mit seiner mürrischen Art, die beiden Zwillinge (wenn man sie so nennen kann) sind wie ganz normale Geschwister (hassen sich über alles „grins“) und die Haushälterin hat mich zum Lachen gebracht.
Da ich jetzt schon eineinhalb WordSeiten für diese 32 Seiten geschrieben habe denke ich, es ist Zeit, Schluss zu machen. Natürlich lese ich noch weiter und gebe auch meinen Senf wieder dazu, aber jetzt bin ich doch noch mal müde geworden und werde mich in eine Traumwelt mit Fana, Ivy und den anderen begeben.
Gute Nacht allerseits “auf Schlafmodus umstell“
Bis zum nächsten Besuch bei den Dschins

Alessa

Ach ja, ich stehe dir bei Fragen oder nicht verstandenen Sätzen gerne zur Verfügung :)

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Also das Cover ist sehr gut geworden. Ich nehme an, selbergemacht, oder? :)
Der Klappentext ist spannend und verrät nicht zu viel. Freu mich schon aufs lesen

WINTERGEWITTER
Der Anfang gefällt mir sehr. Mit dem Wetter anzufangen ist immer gut.
Irgendwie mag ich die Schwester der Hauptperson :)
Der Name Sage hat mich zuerst etwas verwirrt, aber du hast ihn sehr gut zur Geltung gebracht. Außerdem gefällt er mir ziemlich „rot wird“
Du hast die Szene des Angriffs sehr gut beschrieben und ich habe sogar einen Fehler gefunden. Auf Seite 20. Man schreibt Albtraum mit B nicht mit P :) Das Kapitel hört sehr spannend auf und ich bin immer wieder von deinem Schreibstil überrascht. Wie schaffst du das nur ? Ich würde noch Jahre brauchen, um so zu schreiben …

SCHIMMER
Ist es Absicht, dass die Überschrift etwas sehr klein ist?
Die Zauber sind sehr bildlich beschrieben und ich kann mir alles ziemlich genau vorstellen. Kompliment
S. 27 hast du schwächer groß geschrieben

Sonst ist mir nichts aufgefallen. Die Charaktere und Umgebungen sind sehr lebhaft beschrieben und ich liebe deinen Schreibstil (kommt nicht oft vor).
Sag mir bescheid wenn du weiterschreibst, denn es verspricht ein spannender Roman zu werden . Ein Herz von mir :)

Alessa

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redskull bat mich, dein Buch zu kommentieren und da es nur eine Seite beinhaltet, tue ich das nun. Der Titel des Buches macht neugierig, wenn der Untertitel richtig geschrieben wäre, würde er das auch machen. Der Klappentext macht neugierig, ich würde jedoch nicht so viel von der eigentlichen Handlung verraten.
AUch ich lege dir ans Herz, dir einen Beta Leser anzuschaffen. Der wird dir sicher helfen, die Handlung auszubauen und zu strukturieren.
Dieses erste Kapitel ist sehr kurz. Auch der Anfang ist nicht wirklich ein spannender Einstieg. DU solltest die Szenen besser beschreiben (die W-Fragen: Was?Wo?Wann?Wer?Wie?) z.B. was roch die Hauptperson in dem Moment, als Claudia die Männer erschoss. Was fühlte der Protagonist?
Achte mehr auf Details. Es geht alles viel zu schnell, der Leser kommt gar nicht mehr mit.
redskulls Kommentar ist auch sehr hilfreich. Die Idee ist gut, mach etwas daraus.
Liebe Grüße
arimasa